Nadya

01:59 am: Хм... последнюю запись делала аж в июне 2011. Ну тем временем произошло много всего нового и интересного) Но самое главное, УРА!, наконец-то открылось мое туристическое агентство. Как долго я к этом шла, продумывая каждый шаг. А теперь приглашаю Вас, друзья, к себе в гости) Милости прошу delmare_tour

Сегодня ехала домой. Первый раз за 2 месяца вышла из офиса, когда на улице было светло. Так вот, я ехала домой, радуясь каждому лучику солнца. Открыла, окно, ловила солнечные зайчики, стоя на светофорах, вдыхала все ароматы весны, громко пела песни и улыбалась всем вокруг. И так мне захотелось смены обстановки. Так захотелось уехать куда-нибудь.. куда угодно, только из Москвы. И это не означает, что мне тут плохо, нет... Наконец-то пришло тепло, но мне просто захотелось сменить обстановку. Захотелось уехать туда, где меня никто не знает, надеть удобную обувь, взять карту в руки и пойти по узким улочка какого-нибудь маленького европейского городка, пить кофе на набережной, подставив лицо солнцу=) И так мне радостно было ехать домой.
Жаль, что мой загранник закончился в декабре.
ВОт что значит сапожник без сапог.

01:21 am: Зри в корень)
Возьмем вот обычную девушку. Ну вот самую такую нормальную, стоковый вариант. То есть со средним пробегом, без особого молдинга и тюннинга, но с кучей нерешенных по жизни вопросов. То есть и замуж охота, и бусики, и чтобы подруги обзавидовались. И сидит вот эта девушка, как бы плачет. Ну то есть обычная такая жизненная ситуация - одной быть надоело, кого хочу не знаю, кого знаю, не хочу, третье - встречаюсь вообще с другим. Постепенно плач приобретает форму внятной просьбы: хочу мужика, чтобы любил, ну и чтобы классный. Заметьте, мало кто опускается до конкретизации образа. То есть мы, девушки, в слово "мужик" вкладываем все сразу, а там уж фиг его знает, как Вселенной нас понимать. Но и как бы мимо горя такого не пройдешь, грустьпичаль.
И вот судьба мужика посылает - две ноги, две руки, все как положено. Поначалу оголодавшая девушка радуется, исполняя ритуальный танец "Вот оно свершилось". И ведь самое главное - свершилось все как просила: ну хоть какой-то, да мужик, вполне себе прикольный.
А потом понеслась...
Женщины, никому не рассказывайте, что в каждой из нас живет кошка! Кошки живут только в тех, кто гуляет сам по себе, и кому хватает миски молока и секса на крыше! В остальных живут куры!!! Которые если не спят, то кудахчут, или носятся по магазинам так же беспорядочно, как если бы им голову отрубили.
К примеру, каждой нам нравится спрашивать "А я тебе нравлюсь?" Капризный девчачий ебальничек кривится в сомнениях: "Скажи, я толстая?" Или вообще фееричное: "А ты меня любишь? да? а как ты меня любишь, ну скажиииии". Каком кверху я тебя люблю, бля!
Открою вам очевидное - если мужику че не нравится, или он считает что-то толстым, то он или женат на вас, или плачет, колется, но продолжает... А раз продолжает - зачем ему лишний раз показывать, как он колется? Поверьте, когда ему что-то разонравится - вы узнаете первой.
Но нет! Мы с педантичностью китайского специалиста по пыткам выковыриваем из мужчины признания, и когда он наконец вполне логично, справедливо, а главное, как и требовалось, честно, выдает нечто вроде: "Нет, ну ты не толстая, конечно, но надо бы конечно перестать подкушивать по ночам"... Апокалипсис!!! Обзвон всех подруг и ейной мамы с криком: "ОН ХАМЛО!" Безусловно, он урод и мудак, смакуя каждую букву, отвечает породившая тебя мать, он тебя не уважает, и вообще я тебе сразу говорила... А еще британские ученые доказали... Мляяяяяя, мы получаем от этого шоу больше удовольствия, чем от самих отношений....
Вы скажете, бред сивой кобылы и со мной такого не бывало? Ложь! Я знаю тыщи народу, которые на этом расстались, а потом так и не смогли никому объяснить, что стало причиной разрыва, кроме врожденной потребности женщины хотеть то, не знаю чего.
Так вот я что хочу сказать: или сразу просите у Вселенной того, кто будет радостно подставлять мозг для ебли, при этом не забывая отвечать на тупые вопросы с милой улыбкой кота Леопольда, или раз попросили себе хоть какого-то мужика, лишь бы нормального, то и ведите себя хоть как-то нормально. И главное не жалуйтесь, что как оказалось, он совсем не то. Он именно то, просто вы не знаете, чего вы хотите.

06:27 pm: Вся неделя прошла с какими-то проблемами, заботами...
Но вчера узнала, что одна моя ученица подошла к другой с просьбой выполнить домашнее задание полностью и хорошо. Причина (цитата): "У Нади итак столько проблем и плохое настроение. Давай хоть мы ее не будем расстраивать!".
Я обожаю своих учеников. И моя любовь взаимная) Это очень приятно!

11:51 am: Зеркало воспоминаний
Фотограф из Техаса Том Хасси создал серию фотографий «Зеркало воспоминаний», на которых запечатлел пожилых американцев, вспоминающих свою молодость.
( Работы Тома Хасси )

06:23 pm: Все уже изоберли?
"Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума!" (ответ ученых на проект Эдвина Дрейка, создателя современной нефтедобычи, 1859 г.).

Летающие машины тяжелее воздуха невозможны!" (Лорд Кельвин, президент Королевского научного общества, 1895 г.)

"Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности..." (Из прений специалистов в компании "Western Union" в 1876 г.)

"Все, что могло быть изобретено, уже изобрели..." (Чарльз Дьюэлл, специальный уполномоченный американского Бюро патентов, 1899г.)

"Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?" (Так высказывались партнеры ассоциации "David Sarnoff" в ответ на предложение Сарнова инвестировать в проект создания звукового радиовещания, 1920 г.)

"Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?" (Реакция Х.М. Уорнера, голливудского киномагната и совладельца компании "Warner Brothers" на использование звука в кинематографе, 1927 г.)

"Нет ни малейшего шанса, что ядерную энергию когда-нибудь можно будет использовать. Для этого потребовалось, чтобы атомы распадались по нашей воле…" (Альберт Эйнштейн, 1932 г., за тринадцать лет до взрыва первой атомной бомбы, за 22 года - до пуска первой АЭС в Обнинске…)

"Если бы такая реакция случилась, она не могла бы остановиться и Земли не существовало бы…" (Академик Петр Капица, 1940 г. Ответ на вопрос: "Разве нельзя ожидать ничего от развития цепных реакций?")

"Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров..." (Томас Уотсон, директор компании "IBM", 1943 г.)

"В будущем компьютеры будут весить не более, чем полторы тонны..." ( журнал "Popular Mechanics", 1949 г.)

"По всей видимости, биржевые курсы надолго останутся на очень высоком уровне!" (Ирвинг Фишер, профессор экономики в Йельском университете, 1929 г., за две недели до обрушения фондового рынка, с коего началась Великая депрессия, породившая опаснейший кризис капитализма, что разрешился Второй мировой войной…)

"...Нам не нравится их звук, и вообще, гитара - это вчерашний день..." (Отзыв из звукозаписывающей компании "Decca Recording Co", отказавшейся от записи альбома группы "Битлз" в 1962 г.)

"Но что... может быть полезного в этой штуке?" (Вопрос на обсуждении создания микрочипа в "Advanced Computing Systems Division of IBM", 1968 г.)

"Не вижу причин, по которым кто-либо захочет иметь компьютер у себя дома!" (Кен Олсон, основатель и президент корпорации "Digital Equipment", 1977 г.)


А ВЫ, точно, знаете то, что вы знаете, и верите в то, во что верите?

01:11 am: Рынок
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте,-и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели! Это черный пиар.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо! Это демпинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты Хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки, - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее-грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

06:28 pm: Турагентство для игрушек
Или мир сошел с ума, или я что-то не понимаю.

Теперь любая мягкая игрушка может отправиться на экскурсию в Прагу. В Чехии открылось турагентство Toy Traveling, которое предлагает подобные туры. Игрушка, например плюшевый медведь, прибывает в Чехию в посылке. Представители агентства ежедневно шлют владельцу фотоотчеты о том, как мишка провел день. По окончании тура игрушка отправляется домой вместе с сертификатом о путешествии и фотографиями на фоне достопримечательностей Праги.

Стоимость тура от €90 до €150: для вип-игрушек предоставляется вип-путешествие - с ароматерапией, массажем и коробкой повышенной комфортности. Организаторы агентства говорят, что идею они подсмотрели в фильме «Амели» - там героиня отправила путешествовать по миру садового гнома. Видимо, не только они: подобные турагентства есть в Германии и США. В скором времени организаторы надеются открыть туры в Будапешт, Берлин, Братиславу и Мюнхен.

01:18 pm: Мужчины
Бывают мужчины, из которых ты вырастаешь как из детских платьев.
Это не значит, что ты становишься лучше или хуже него...
Просто ты стала другой, тебе с ним не по пути.
Ты сидишь с ним в кафе, пьешь зеленый чай, ведешь разговоры ни о чем и понимаешь,что все… Стоп… Он тебе не интересен.
В какой момент это случилось? Почему именно так? Еще вчера он был для тебя недосягаем,а теперь тебе этого уже и не надо.А ведь он остался тот же... с теми же привычками, которые тебя умиляли,с тем же протяжным, немного посаженым голосом, который тебя так возбуждал,с той же немного вальяжной манерой поведения, которую ты считала его изюминкой.
Только тебя это уже не заводит, тебе это уже не интересно.
Очень тяжело натягивать платье, которое мало, из которого ты уже давно выросла…

10:04 pm: Превосходные девушки на дороге не валяются. Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!!!

11:20 pm: Сейчас...
Хочется быть там, где все случается прямо сейчас, сегодня, сию минуту, и случается полно, безрезервно, пронизывая оживлением. А если и не случается, то Бог с ним, потому что сразу забывается, ведь наверняка произойдет что-нибудь другое, такое же полное и пронизывающее. И тебе неважно, что будет завтра, не имеет значения, потому что у тебя сейчас нет завтра, его вообще нет, есть одно растянутое во времени сегодня.